вобщем-то все плохо.
сижу замотанная в шарф. пью нефть. дрожу и .. и.. и. холодно все выходные.под горячим одеялом за горячей кожей. все это после. все было после меня после тебя.
мокрая трава в ту пятницу сошла на нет. и земля такая мягкая.. как язык. до воды - рукой подать хоть и не время. не время жалеть и думать. звезды могли бы лопнуть. но не лопнули.
а мне было тепло . твоя одежда. легко было шагать и чувствовать каждый камешек. легко было курить и дышать. никаких перспектив. только полночь и национальная библиотека. так близко метро. так близко суббота. я грызла желобок верхней губы потому что хотела остаться с тобой.
машешь рукаами! эй! привлекаешь мое внимание.спрашиваешь:
- как дела?
Господи.. мы же не в большой политике! сказал бы " я хотел.. я думал и не смог.. но я обязательно смогу!"
но нет. ты упорно спрашиваешь как у меня дела. и я с таким же упорством поднимаю вверх большой палец. потому что тоска не воспринимается. она вообще не в счет. особенно в рабочее время. тупизм.

говорю какой-то бред о еде и о Пасхе. почему меня в такие моменты не разрывает бомба? почему не немеет язык? пусть бы хоть палец на ноге зачесался. пусть бы хоть так.
молчание. вот прямо сейчас. да в принципе как и тогда. по телефону.

я разве погрустневшая? о нет. сказки. я самый радостный человек на свете.

молчание по телефону не то что обычно. почему не положить трубку? почему просто взять и не положить меня на лопатки? куча моей возни и нервное пускание дыма через ноздри. солкьо всего было лишнего. а недоделанное недосказанное и вообще все прошло стороной. только ошметки. думаю ты понимаешь о чем я.

чувствую запах духов. моих. вру что все нормально хотя если вернуться к началу "вобщем-то все плохо".
я ненавижу эти джинсы и наверное тебя я тоже ненавижу. хотя все это не то. я не умею ненавидеть.просто это еще не предел. очередной надлом. даже треск слышен.

если бы ты хотя бы дотронулся до меня. нагнулся чуть ниже. или случайно подошел чуть ближе. куча спутанных ниток. и я.